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赵本山上场,田娃、刘小光紧随其后)
赵本山:你俩快点,一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了,他要亲自和我隆
重地会晤,来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行,于是乎就向他推荐了你俩,
有信心没?
田、刘:没有!
赵本山:这个可以有,要自信懂吗,俗话说:自信是成功的姥姥,知道不?有没有信心?
田、刘:(声音更低)有。
赵本山:我说你俩得了猪流感了是怎的,蔫了吧唧的。莲花乡文化站,到了,我儿子赵铁柱
就在此处供职,他今天开会去了,让我来对付,不 是对待,接待老毕。进来吧。
(赵本山坐下,田娃拿杯子,刘小光倒茶端给赵本山)
田 娃: 大爷,你说毕老师他咋还没来呢?不会是忽悠我们吧。
刘小光:是啊,你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了?
赵本山:去去去,瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来,刚才还跟我通了电话呢,正坐车往咱这
儿赶呢,再等等。不过,他来之前呢,我有个事 必须跟你俩谈谈。
刘小光:啥事,大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道,火了。谁都知道这是您的功
劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。
赵本山:得了吧,啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如,这个,如果,你俩被毕姥爷选上
了,上道儿了,火了,那你俩打算对我怎么表示表 示呢?大伙儿都知道我跟毕姥爷是
亲戚关系,是不是?他看在我的面子,指定会收拾不是收留收下你俩的。
刘小光:大爷,假如我出息了,我发誓(举手),我会特别特别的感谢您,感谢你的救命不
是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的 机会,感谢cctv、铁岭tv……
赵本山:得了,你还是感谢wc吧?说了等于没说。你呢?
田 娃:大爷,假如我火了,你就是我的上帝,耶稣啥的,你就是我的再生,再生大爷。不
对,你就是我的千里眼,不对,是千里千里马。
赵本山:我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了,你们回去吧。(站起身要走)。你俩还上星光大道,回家上炕得了。思想有多远,你俩就给 我滚多远。
田娃:大爷,你是不是不满意我俩说的呢?那你说咋感谢?
刘小光:大爷,只要你能把俺俩领上道儿,杀人放火,不是,赴汤蹈火,万死不敢,不辞。
赵本山:别扯那没用的,整点实际的。
田 娃:啥实际的?你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗?可俺俩送你啥呢?
刘小光:是是是,大爷,咱生活水平都好了,要吃有吃,要喝有喝的,给您啥呢?再说你家
里啥也不差呀。
赵本山:是,啥也不差,就差钱。免费推荐你俩呀,中介费。
田 娃:中介费,你要钱是不,钱俺俩可没有。
刘小光:是,俺俩现在也没钱。大爷啊,你就看在主啊阿门的份上,发发慈悲帮帮俺俩吧。
赵本山:不是跟你俩要钱,跟毕姥爷要,关键都是亲戚,这张口要,面子上过不去。
田 娃:大爷,那你让我们要?大爷,你要利用俺俩呀?
赵本山:小伙子告诉你,别怕被人利用,只怕自个儿没用。这样,待会儿老毕来了,你俩就
可劲里哭。
田、刘:哭?哭啥呀?
赵本山:待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢,说那个什么什么获奖感言的时候,
就开始哭,边哭呢边说说你家就差钱不能离开 父母离开家的。你俩哭了,毕姥爷就感
动了。毕姥爷感动了,可能就会掏钱,反正他也是公费报销么。你们都是人才,毕老师
指定不会放过、放弃你们的。
田 娃:大爷,你太神了,太酷了你。
刘小光:大爷,没想到你人老了,咋一肚子花花肠子呢?
赵本山:啥叫一肚子花花肠子呢?待会和我好好配合,随机应变。
田、刘:指定配合,指定配合。
(毕福剑上场)
毕福剑:莲花乡文化站,是这儿。
刘小光:诶呀,(出门惊喜万分,拉住毕福剑一只胳膊,表情激动)诶呀,妈呀,你是人是
鬼,是真的吗?我不是做梦吧?(拍脑袋)
田 娃:(上前拉住老毕一只胳膊)诶呀,哥呀,总算把他逮住了。
毕福剑:(神色慌张)唉,唉,唉,你俩这是干什么?打劫呀?
赵本山:唉唉,你俩干什么玩意儿?咋这么没礼貌呢?赶紧松手,快请毕老师进来。
刘小光:毕老师呀,对不起,对不起,太激动了。
田 娃:毕老师,我老想你了。我做鬼都,不是,我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您
的画像。
毕福剑:呵呵,是吗?
田 娃:画儿前搁着一个香炉,我每天都要给你烧香磕头。
毕福剑:感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。
赵本山:不是,这孩子的意思太崇拜你了,不是希望你万古流芳吗。那什么,她姥爷,我家
丫蛋也想你呢,天天看着她姥爷的相片哭呢。
毕福剑:怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了?
赵本山:自打去年上了你的星光大道,虽然没有得奖,你们央视也没给钱啊。现如今大小也
是名人了,发展的挺好。
毕福剑:那就好,老哥呀,那您这次给我推荐的文艺骨干,来了吗?
赵本山:来了,就他俩。
毕福剑:噢——,你说的就是他俩啊。真没想到。
赵本山:是,别看这两孩长得有些意外,表演节目可带劲了,挺有才。
毕福剑:哦,那就让他俩展示一下才艺吧。
赵本山:这样,咱先去乡里饭馆吃点饭?这大老远的。
毕福剑:不用不用了,我路过市里的时候吃过了,咱抓紧时间,下午我还得去其他地方。
赵本山:噢,是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现,来,首先自我介绍一下,自报家门。
你俩谁先来?
田 娃:女士优先,不是,太激动了,他比我大,他先来。
刘小光:好,毕姥爷好,我叫刘小光,刘,流氓的不是姓刘的刘,小,小样的小,光,光棍
的光。性别男,爱好女,俗话说女人如衣服,我 已经裸奔了快30来年了。没了。该
你了?
田 娃:轮我了?毕姥爷好。人海茫茫,芸芸众生,穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲
花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,田就是田娃的田,娃就 是田娃的娃,我今年23岁了,属牛
的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说
什么华丽的语言。中国有句俗话说的好:人不可貌相,海水老凉了 。谢谢。
毕福剑:呵呵,挺逗,很幽默。那他俩会不会其它什么才艺啊?。
赵本山:来,孩子们,你两个接下来就劈叉一下。
毕福剑:劈叉?那是pk
赵本山:噢,对,kp一下。
刘小光:(表演唱,街舞,叼桌子,倒立,空翻……)
田 娃:(表演口技模仿杨洪基老师男低音,帕瓦罗蒂的男高音,维塔斯的海豚音,张雨生
的歌,单田芳的评书……)
毕福剑:好,老哥呀,他们果然是难得的人才。
赵本山:等会儿,他们还要发表获奖感言呢。预备开始。(播放 二胡曲《江河水》)
刘、田:(捶胸顿足,假装痛哭)
毕福剑:怎么了,怎么还哭了呢?有话慢慢说。
刘小光:(还在抽泣)毕老师,你有所不知,我出生在一个贫苦的家庭,父母辛苦把我拉扯
大,这不去年炒股票想点赚钱吗,没想到让股票 把我给炒了。现在吃了上顿,吃下顿,
不是,没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师,你就把我忘了吧?就
让我在乡下自生自灭吧。
(假装摸眼泪)
毕福剑:老哥,这孩子怎么回事??
赵本山:这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗?你说他差啥呀?
毕福剑:我看这小伙子挺不错,啥也不差。
赵本山;就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。
毕福剑:噢,那这样,小伙子,别这么伤感,来,我给你200元,给家里买点米和面。完了
跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。
刘小光:(接过钱,耶!)谢谢毕姥爷,你太潇洒了,太感人了你。
田 娃:毕姥爷,那我呢?
赵本山:你也哭。
田 娃:(话音刚落,立即装哭)毕姥爷,我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗?就
差钱啊。活成这样我真是生不如死,痛不欲生啊。
赵本山:停,你刚才说的痛不欲生,我觉得这个词应该是形容孕妇的吧?
田 娃:为啥呀?
赵本山;这也不知道?孕妇怕疼,不想生呗!
田 娃:哈哈哈,我说大爷你可真能扯。
毕福剑:这咋还又笑了呢?
赵本山:这孩子精神受了点刺激,这不,一会儿哭,一会儿笑。
毕福剑:噢。这孩子是怎么了?
赵本山:这不是吗,这个,这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗,完了
就影响到了他家的收入。没收入了,不就差钱了。 人没钱花,能不疯吗?
田 娃:大爷,你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗?
赵本山:谁让你哭了?你看,这孩子病得可不轻,胡言乱语了都。
田 娃:光哥,还是把钱还给毕老师吧,我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以,但绝
不能差了良心啊。
刘小光:对不起,毕老师,我突然之间从我的灵魂深处,冒出来一种很强烈的良心发现的感
觉。挺悔恨的,还是把钱还给你吧。
赵本山:(低声说)小样儿。呵呵,她姥爷,我呢不是有意的,我是故意的,故意和他们配
合呢。这两孩子演得太逼真了,太投入了,太冲动了不是,太生动了。
毕福剑:噢——两个小伙子果然是人才,说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问
题。老哥啊,你真有一双发现人才的慧眼啊!
赵本山:啥是灰眼?
刘小光:就是青光眼。
田 娃:我还有一双斗鸡眼呢(作斗鸡眼状)大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道
儿了,有出息了,我一定不会忘了你的。
刘小光:对,要是有朝一日走了,俺们也会来看你的。
赵本山:我说你小子说话咋这么气人呢,谁走了,走哪去呀?
田 娃:不是,他的意思是说,无论俺俩走到天涯海角,将来幸福了,都忘不了你。
赵本山:小伙子,你知道幸福是啥吗?幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。
刘小光:那不幸福呢?
赵本山:不幸福就是去银行刷卡取钱,卡里没钱了呗。啥也别说了,我虽然就差钱,但并不
贪钱。那你俩说,你们谁将来《星光大道》要是获奖了,能给我多少啊?
田 娃:大爷,给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。
毕福剑:好,两位小伙子,别忘了下个月准时来北京,参加我们的《星光大道》比赛。老哥
啊,时间不早了我得走了。
赵本山:她姥爷,等会儿到乡里饭馆,我请你吃澳洲的鲍鱼,鱼翅,还有四斤的龙虾。
毕福剑:别客气了,老哥,以后您要是再发现像他俩这样的人才,一定要告诉我啊。
赵本山:指定告诉你,你说这亲戚大老远的来一趟,不表示表示我心里过意不去呀。
毕福剑:那就简单点,来个野鸡炖蘑菇。
田 娃:既然请了,俺俩刚才又唱又跳,又哭又闹的,现在俺俩又累又饿了。
刘小光:是,大爷,也不差俺俩吧,
赵本山:是不差你们两个,就差钱。
田娃刘小光:大爷,你也太抠了。等等俺俩啊。
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经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、您好,这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
2、知道我是骗子还跟我聊这么长时间,什么人品。
3、你给我听好了,我在你女儿手上,不对,哼,你女儿在我手上,我不是你女婿......
4、扫地的肿么咯,拿扫帚的不一定是清洁工,他也可能是哈利波特。
5、我这兄弟特别惨,他刚知道,他儿子不是他亲生的。
6、你要是不答应我,他就死给你看。
7、谁是外人?老板才是外人。
8、送盒饭的:这盒是你们的,这盒是婷婷的。骗子:为什么?送盒饭的:这盒没放地沟油,婷婷不爱吃地沟油。
9、李婶:你这算儿数是肿么算的呀?送盒饭的:没错儿,我的数学成绩一直挺优秀,大婶子再见!李婶:你这脑子进了地沟油了吧—————————————————小品《天恢恢》
10、你俩口子真是比翼双标呀。
11、她点火就着。不点火她自然不?
12、好贱好贱多暴露我性格儿。
13、老公:又跟人吵架了吧?老婆:没有,跟狗。老婆:它冲着我汪汪汪啦!老公:你没咬它吧?老婆:它没咬我,我能先咬它吗?我不占理呀!老公:大气!以德服狗!
14、哪有大老爷们整天围着锅台转的?
15、好贱:喂,是爸爸吗?老公:是谁呀......这么客气?
16、老公:你叫什么呀?好贱:爸你现在就取。你取什么,我叫什么。老公:眼珠子好贱:爸!三思呀!你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧!
17、我一再强调,实心与女人可以取天下!
18、我是搞人体表皮研究的(其实是搓澡的),人体表皮污垢学。
19、老公:老婆,去,冰箱里不还剩一根黄瓜吗?给孩子炒四个菜。老婆:哦好贱:你家招待客人挺铺张呀。
20、老公:来给你100块钱,精神损失费。好贱:哪个精神病是用100块钱看好的?
21、这阴差阳错的还给你俩整圆满了。———————————————————小品《今天的幸福》经典台词
22、硅和水能生成什么物质?王八汤!
23、煤气,知道吗?一氧化碳,有毒气体,如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。
24、吃糖饼烫着后脑勺。
25、孩子你要是真的喜欢音乐,不一定非得学钢琴,买钢琴,吹口哨也一样(最早出现在92年葛优的小品)———————————————————相声《奋斗》语录
26、牛莉:这儿是纽约吧?冯巩:纽约有这么祥和吗?
27、闫学晶:你们老板都快60了,媳妇这么小?冯巩:现在老板的媳妇有大的吗?
28、冯巩:你在我心中永远是西施牛莉:那我呢?冯巩:充其量就是貂蝉。
29、这两眼睛真给脸省地儿。
30、牛莉:谁年轻?冯巩:你年轻。闫学晶:凭什么太年轻?冯巩:她装嫩。闫学晶:我呢?冯巩:真老。
31、嘴长他鼻子下面,她说啥我管得了吗?————————————————————小品(相声剧)《爱的代驾》
32、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
33、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
34、甲:你不是好人。乙:你再说一遍。甲:你不是好人。乙:你再说三遍。甲:你不是好人你不是好人你不是好人。乙:你再说十遍。————————————————————小品《面试》
35、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
36、穿越穿越征服一切。————————————————————小品《荆柯刺秦》
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相关整理:2012春晚
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1、我最讨厌包办婚姻啦。
2、喂,我能骗你点钱吗?
3、你这脑子进了地沟油了吧?
4、老师,我很像一只鸡吗?
5、我是省化的啊,省化肥厂的。
6、你要么叫我小郝,要么叫我大建,别好贱好贱的,多暴露我的性格啊,哲理名言?
7、要不等咱俩走的时候,把咱孩子也带走?
8、我爸都登上服不服排行榜了。
9、哪个精神病是用100块钱看好的?
10、其实幸福很简单,不要总想着自己没啥,要想着自己有啥。
11、康熙六岁登基。(应该是八岁才对)
12、她跑车弥补得了跑人吗?
13、通缉?店长,你是广东人吧?
14、硅和水在一起会生成什么?王八汤。
15、煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。
16、照你这么说,奶奶就是mother的mother了?那是姥姥,奶奶是father的mother。
17、周杰棍的双杰伦18、拿扫帚的不一定是清洁工,也可能是哈利波特。
19、你的脑子进了地沟油了吧.
20、千万别给我找trouble。
千万别给老百姓找trouble。
21、你两口子这真是比翼双叼。
22、老婆听他说完再晕。
23、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?24、现在老板的媳妇有大的吗?
25、这两眼睛真给脸省地,原生态的吧?
26、嘴长他鼻子下面,她说啥我管得着
相关链接:2012春晚节目清单
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回顾:2011春晚50句经典语录台词
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1、
你雷死我了
2、
对头发没有要求?
3、
我的老公叫鸡仔
4、
紫荆城归他管=城管
5、
历史博物馆就是:从猴到人
6、
好饭不怕晚嘛。
7、
你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
8、
80多岁好几个呢。。。哎呀,都是80后啊。
9、
明抢、豪夺、你索马里海盗是吧?
10、
邻居们,夸我,有一种大“湿”的风范
11、
我上三年级,你上六年级,我上六年级,咱俩就同班了。
12、
虽然我失去了一棵歪脖树,但是获取了一片大森林啊。
13、
没事儿,我这么大盘饺子,还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
14、
还有三个小时,灰机就要起灰了
15、
天涯何处无芳草,何必就在身边找,数量本来就不多,何况质量还不好。
16、
在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
17、
梁山伯和祝英台也是同学,都蝴蝶了,还偏偏飞呢。
18、
你读完了博士,我烈士。
19、
穿上我的黑马甲,美国总统奥巴马。
20、
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
21、
人生最最痛苦的事情是人还没死,钱用完了。
22、
中文名字:小沈阳
英文名字:XIAOSHENYANG(消声样)
23、
你不让我唱,我就不敢你上菜。
24、
我感谢你的八辈祖宗,我做鬼都不会放过你的。
25、
你一个没点,还让我们送一个啊?
26、
你说你一个没点,我还倒贴一个呢。
27、
问:“你把你老板找来”。答:“没有”。
28、
你长的挺婉约的。
29、
苏格兰调情。
30、
董卿说:“马先生的儿子马季。。。”
31、
亲爱的,我在海底呢。
32、
我给警察那个驾照啊,是白岩松的。
33、
村长,你咋又坐箱子上了?你想当乡长啊?
34、
社会进步了,火车提速了,姚明的儿子上下来就会走路了。
35、
你想占有我,我想占有你。
36、
镜头上有个老头特别像你,仔细一看,萨马兰奇。
37、
我还敢酒后开飞机。
38、
连道理都不会讲,那你怎么能讲清道理啊?
39、
一三五喝白的走,二四六和啤的走。
40、
要问我是哪一个,如花似玉小保姆。
41、
这就是登鼻子上脸的精神。
42、
公安有枪,保安还有棍呢。
43、
咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
44、
他哥咋这么八蛋呢?他哥算啥?你是个优秀的小伙子。
45、
我在心脏里干保安,牛。。。
46、
30年前是人吃粉丝,现在是“粉丝”
吃人。
47、
这条狗把你咬了,他很骄傲啊。
48、
掌握一门外语是多么的重要啊。。。(狗叫)
49、
要问我是哪一个,顶天立地一保安。
50、
我们马路上有公交专线,奥运专线,为什么不设置一条酒后专线呢,便于管理。
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经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、你不像草根,像傻根。
2、小陀螺,怪不得我真想抽你。
3、那不是白雪公主和七个小矮人吗?你这可不是童话片,是恐怖片。
4、你们都长成这样了,还好意思攀比……
5、你们的形象都巧妙地避开了这几个形容词,长得跟闹着玩呢。
6、世界上最远的距离不是生与死,是你在五环,我也在五环。
7、我要是让你从这里进去,我就得从这里出去。
8、你这些钱能够拿下一个贪官,但拿不下一个正直的保安。反腐从保安做起。
9、你以为你有四个户口就可以控制房源了?
10、好不容易有颗瓜子脸,还长倒了。
11、让你脸短点你习惯吗?
12、人是微缩的,好词好句,心是猥琐。
13、管谁叫阿姨,满脸褶子还卖萌。
14、都是千年的狐狸,你玩什么聊斋啊。
15、生命在于静止。你看王八都活多少年了。
16、你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了,我还有什么理由坐着啊!
17、恶心他妈给恶心开门,恶心到家了。
18、这个女的长得好复杂。
19、你摊上事了,摊上大事了。
20、你傻啊,潜逃也需要经费啊。
21、我欠什么不欠农民工工资,我欠什么不欠良心。
22、前夫哥,你头顶有个帽子。(还是绿色的)
23、打败你的不是天真,是无鞋。
24、长得跟开玩笑似的!
25、你人是微缩的心理还是猥琐的。
26、我这人还不错,除了长的帅点以外,也没什么缺点了!我有时候觉得,自己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
27、当年你走的时候,家里就剩下我和承重墙了。
28、打败你的不是天真,是无邪。
29、我是好贱的内人,贱内!
30、这个魔术最神奇就在于,董卿没在台上,刘谦竟然还能变出魔术来。
31、鞋合不合适只有脚知道。
32、刘谦和云迪的共同点是手指灵活。我相信力宏会性福的。
33、我正在通往满足的不归路。
34、与人方便不如与人方便面。
35、亮个相吧,小宝贝儿!
36、疼不说呗。
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我叫你亲爱的,是因为我爱你;你叫我宝贝,是因为你宝贝我。我们一定要去同一个地方,因为我们要在一起幸福的生活。我们的家可以不够大,但是一定要有温暖的感觉。因为你笨手笨脚,所以家务的事交给我。你是幸福的,我就是快乐的,为你付出再多我也值得。
公寓经典台词
关谷(惊):啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗!
展博:额...确切地来说,没有姑父这个人
关谷:天哪!那杨过...自己做了自己的姑父!!小龙女...做了她自己的外甥媳妇!!
骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色*牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
展博:人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔
我的忧郁历史要从8岁开始说起 那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的,那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图房子的,孩子的爸爸也是明确的……
路人:吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了
关谷(唱):巨龙巨龙你差两年,永永远远地差两年...
关谷(唱):我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只要贱哥哥,完美的爱情
婉瑜:丑,但是丑的特别,就是特别的丑!
一菲:俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么?
谢谢:(想了一会)眼屎啊!
小贤:我不是随便的人!
一菲:你随便起来不是人!
关谷:太感人了,经典话语...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑!
展博:是这样的,小龙女...就是他姑姑
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小沈阳凭借春晚一炮走红,他的经典台词更是走向了大江南北,大家无不对他的搞笑功夫所折服,下面是小沈阳小品的经典台词。希望带给大家欢笑。希望本文小沈阳小品经典搞笑台词能让你忘却烦恼。
1这是为什么呢
2走别人的路,让别人无路可走
3我太有才了,上辈子我是裁缝
4都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’
5出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。
6我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。
7太阳出来东方亮山炮啥样我啥样
8多喜庆阿
9——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦眼瞅着都六十的人了谁能看出来了
——谁六十阿人家一朵花没开呢
——是啊仙人掌嘛六十年一开花
10piapia我就溜达,我可顽皮了呢!!
11眼睛一闭一睁一天儿过去了hang,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hang!
12我到家了,你们还追啊!!
13不用拍,到我的班就是休息!
14我看谁没鼓掌,半夜趴你家窗户~~
15我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiaoshenyang!
16老妹儿,你能抓着我啊~~
17咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀,我说走道咋没有裆nia
18我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
19太阳出来照大地!
欢迎大伙来看戏
20诶呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
21我自己能做到的事,从来不麻烦别人
22我走死你~
23观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~!
告诉你们,其实我一点都不像~!!!!!
。。。。。。我就是。。。
24放你个五彩玲珑月光电缆屁!
25趴趴地就溜达,谁叫我也不回头。
26到我班儿了嚎,大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.
27你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!
28哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧!我说你咋不蹽呐~~我来啦....
29来哥啊?我小唐,恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~
想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球
30人不可貌相`海水不可瓢崴
31给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家
美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家
32朋友们呐.他们都说柞瞅我长的坷趁.其实我一点也不坷趁.不信你细瞅.......还赶不上柞瞅呢哈
33我不是名人就是一人名
34这跟头我练七八年~
35-玉帝哥哥
-爱八戒
-玉帝哥哥你是从哪里来啊!
-伊拉克!
-太特么远了吧~
-远了,那平房!
-没打着没打着你妈屁股长白毛!
-我要的是真经
-你妈的我这也不是水货啊!
36就那伊拉克你说国家都快黄了
37-你瞅你长这么难看还出来溜达,在家呆着被
-就光看你都撞树上了
38感谢你们鸦雀无声~
39我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
40别看我长得变态其实我老有才了
41这种感觉就是上气不接下气。。。啊马。。。上就要短气
42阿姨阿姨夫你们好~
43(模仿阿杜)你听见了么?呃~我还没唱呢~
44老妹你别害怕我是人不是鬼阿~
45呸臭不要脸的~
46我给你讲我就传我这身休闲~
47你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~
48奶奶你真不去袄那太好了~
49奶奶我不是玩意
50哥,你回来了?sitdownplease!
51太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
52感谢你们鸦雀无声!
53矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~
54小沈阳说他做飞机空姐就这么喊
55就是,有一种大海地感觉呢。。。
56亩嘛呀(这个读法读起来真像,感谢发明者),吃饭还能伤银呐?
57Q7地,开不起我还背不起么!
58你咋害不撩尼?你藐视我是不?我来了。。。
59姐,姐你猜我这小包夺钱你猜,320你信不,打完则15,嗯,老便宜了。
60哥啊你就是我亲爹
61出来吧四舅妈,那我叫你啥呢老婶!
62就溜达piapia地,谁招我我也不回头,就溜达。
63老妹儿你能抓住我呀!
64老妹年啥时候来的啊,咋不给我打电话呢?
65孩子,你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改”
66遇到真的裂~~~~
67哎呀我去,这不老萨吗,这不兰奇吗
68──哎呀嘛哥,你是不是唱二人转那小子,你叫小沈阳啊?
──是怎么地?
──哎呀妈呀,你瞅你长得哈,有一种大海的感觉呢
──小妹儿你是不是喜欢我呢,是不是爱上我了呢?
──哥吖,你别误会,我晕船,我一看到大海吧,我就想吐。
69什么姑娘,人家是纯爷们
70人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完
71毕老师,你给我照个相呗~~
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2016央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴,而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016春晚小品搞笑台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016春晚小品搞笑台词,希望大家喜欢!
4、小品:《是谁呢》
表演者:郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后,我就没见过钱,全是卡,吃饭有饭卡,坐车有公交卡,看病有医保卡,我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。
⑤、为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子,咬咬耳朵,让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候,你给我的不光是钱,是最大的鼓励,你是我的合伙人,是我人生的合伙人。
5、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声:《我知道》
表演者:李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭,你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐,咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子,甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关,这样不好吗?
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2016央视春晚给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016春晚小品搞笑台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016央视春晚小品台词,希望大家喜欢!
4、小品:《是谁呢》
表演者:郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后,我就没见过钱,全是卡,吃饭有饭卡,坐车有公交卡,看病有医保卡,我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。
⑤、为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子,咬咬耳朵,让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候,你给我的不光是钱,是最大的鼓励,你是我的合伙人,是我人生的合伙人。
5、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声:《我知道》
表演者:李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭,你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐,咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子,甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关,这样不好吗?
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以下是读文网小编为大家准备的3人搞笑小品简短台词,希望大家喜欢!
搞笑短小品剧本-面试
主考官:
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪,著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文:
如花:什么意思?要我走就说要我走,还叫我到外边把门关上,没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋!!!
老包:哎呦,我的娘诶,总算走了,我都要吐了!
八戒:老包你的脸色确实不好啊。
八戒:“大不留大不留拉稀一点大不留……”
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以下是读文网小编为大家准备的3人搞笑小品,台词短,希望大家喜欢!
老张:就去,就去。(欲下)
老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。
老张:又有什么最新指示
老赵:我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办?
老张:这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。
老赵:不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道,自从有了禁酒令,少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。
老张:那,(也急的团团转, 灵激一动,猛得大声喊),赵副镇长有了. 赵副镇长有了.
老赵:你乱嚷嚷啥,不知道的人听着了还以为我怀孕了呢?什么好主意?
老张:我是说咱预备两瓶酒,当然一瓶是酒,一瓶是水。让客商喝酒,让你喝水。这样既没有违反禁酒令,又能把让他喝爬下,走的时候把大蒜全买下,能圆满完成了这次招待任务不说,最后还能显示出你的水平高,酒量大。 www.pxzj8.com
老赵:你拉倒吧,你别盲人戴眼镜——假聪明(充)了。人家能看不出来?
老张:我还没有说完呢。酒桌上有我来倒酒,咱一步分为三步走。(对老赵耳语)
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三句半,三句半,关键在于半。半,其实只有一个字或两个字,也有三个字的。字多则味淡了。这一两个字要求很严,必须压韵,简捷,诙谐,合意,并出忽意料。一经丁喊出,逗得观众哈哈大笑才行。以下是读文网小编为大家准备的小学生搞笑三句半台词大全,希望大家喜欢!
各位同事晚上好,欢迎大家都来到,不管说得好不好,别跑!(小孙做跑状,王将其抓回)
心情开朗事事好,出门就有财神到,中了彩票开礼包,我靠,香皂!(刘准备香皂,李表演)
上来说段三句半,大事小事胡乱侃,如有雷同你别喊,谁敢!(集体向观众做指责状)
今年公司形势好,代理项目真不少,全国各地到处搞,真能搞!(集体摆出造型)
北京先把地方占,天津来个游击战,南昌起义把钱赚,不赚白不赚!
领导体贴又周到,卢总亲自送调料,送完花生榨菜到,挺帅!(阿蒙扮演卢总,与诸位握手,发榨菜)
秦总嗓大又搞笑,吃饭不忘放大炮,战略工作少不了,挺好!(集体伸出大拇指做夸奖状)
销售工作不怕难,帅哥美女齐把关,各个出手不一般,签单!
市场调研很重要,跑到脚上起了泡,顺便能把媳妇找,赚到!(占军准备结婚证,做动作)
策划工作事不少,头脑风暴天天搞,管了围墙管广告,晕倒!(全体晕倒状)
行政工作很琐碎,挺着肚子无所谓,每份付出都珍贵,哇赛!(李做孕妇状)
财务部门重头炮,整天盯着数字跑,万一工作出了错,检讨!(众人指责,小师妹哭)
今晚大家来聚会,喝酒千杯不怕醉,管他明年累不累,喝完就睡!(李、胖子做睡状)
为了今晚联欢会,兄弟姐妹齐准备,精彩节目排着队,撤退(集体向右转,跑步、喊口号撤退)
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说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的逗乐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.不用问我想吃什么,有什么吃什么。
2.我有一颗学霸心,却只有学渣命。
3.来场车祸,要么死要么失忆。
4.世界上最短的时间就是长假。
5.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
6.给我一份正确的答案,我还家长一份满意的答卷。
7.世界上大概只有吃这件事儿,这一辈子都不会烦,不会腻,不会忘,朝思暮想,并且与你白头偕老。
8.西瓜空调,你便是整个夏天。
9.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?
10.忍一时风平浪静,爆发时让你死无全尸。
11.为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。
12.美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
13.我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力。
14.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
15.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
16.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告,而不是罚单。
17.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
18.都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
19.有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
20.每当和喜欢的人说上一句话,瞬间感觉整个世界都萌萌哒。
21.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
22.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
23.没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
24.我谈过最长的恋爱,就是自恋。
25.我要做一个小怪兽,因为奥特曼打不过我。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.你的一句否定,足以让我绝望。
28.你送我情人,我送你人情。
29.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
30.当现实抬手给你一巴掌的时候,你应该和他击个掌。
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乖乖的在那边,别来这碍眼。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
2.给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
3.钻石恒久远,一颗就破产!
4.到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙。
5.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
6.生活看的像白面一样,其实不能做太多,否则面不够
7.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
8.我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
9.你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了- -
10.想了解我吗?先研究天气吧。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12.脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
13.我有一头小毛驴呀,我从来也不骑。
14.我就这么容易被看穿吗 我以为我伪装的很好
15.公布成绩的那一刻最容易得心脏病
16.新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用
17.爱情就像个泡沫,脆弱得一触即破。
18.幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉。
19.班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
20.考试前一星期心想:争取第一前 一星期:努力就好考试后:重在参与。
21.姐妹最无辜的就是爱上同一个男人,而这个男人却爱上另一个男人!
22.手里拿着锤子,看谁都像钉子。
23.如果我学坏了,证明我曾经善良过…
24.在干嘛嘞” “练习笑” “为什么?” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
25.最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。
26.“我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
27.“你是哪个系的?” “爱情系的”
28.“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”
29.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
30.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
看了“贴吧搞笑签名大全”
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我回你是秒回 你回我是轮回。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我就是我 是不一样的烟火 你就是你 五毛一盒的摔炮
2.给未来的婆婆一个差评 发货太慢了
3.你开心就好 这句话的意思是 我不喜欢这样做 但我喜欢你
4.无论我喜不喜欢你都会对你笑,但你永远都不会知道我藏了几把刀
5.每次想你的时候 那画面全是马赛克
6.有的人长得好看 有的人长得难看 而你穿梭在这两者之间 长得好难看
7.“男女授受不亲下一句是什么?”“亲了就要成亲”
8.饿就一个字 我想说一百遍
9.胖还贪吃 困还熬夜 穷还追星 丑还颜控
10.浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
11.“喜欢一个人就要说出来”“出来”
12.成绩虽然拉开了我们的距离 却改变不了我比你帅的事实
13.其实我以前有一米八 只不过后来洗澡缩水了而已
14.有的人长得好看 有的人长得难看 而你穿梭在这两者之间 长得好难看
15.你在我心中的位置连我自己都羡慕
16.等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我
17.我除了睡觉时间不想睡 其他时间都想睡觉
18.最近总有人说我美 我想了一晚上都没有想通 到底是谁走漏了风声
19.做人真累 一帅就帅了十几年
20.南行北往多狂妄回头足迹有多浪
21.生活就象强奸既然摆脱不了,还不如好好享受。
22.如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
23.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
24.老师怎么牛 干嘛没事请莪家长 有本事单挑 还挟持人质
25.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
看了“最搞笑签名大全”
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三句半诗句,民间又称作"三句半"的"十七字诗体",成熟于北宋,在整个宋代民间普遍流行,也产生了著名的专家,如张山人(张寿)。由于其强大的讽刺功能,这种诗体被用作政治斗争的工具。以下是读文网小编为大家准备的小学庆元旦三句半台词大全,希望大家喜欢!
走进南大园,师姐迎上前,问她干什么,交钱。
走到宿舍楼,未进先探头,你走错了吧,欠揍。
校医真叫好,不火不恼, 没病怎么办,找。
接着办户口,那得四处走,照片拍得好,没头。
然后把险保,囊中钱又少,就怕不出事,胡闹。
什么都办完,热了一身汗,洗澡怎么算,时间。
食堂品种多,环境也不错,菜钱真便宜,胡说!
每晚十一点,宿舍不供电,睡不着咋办?瞎转!
联络人来找,一定很不妙,没钱怎么办?逃!
来到体育馆,设备真叫全,球打得怎样?烂!
学生会招新,大家都想进,进不了咋办?攀亲!
该去鼓楼了,太远要坐车,座位留给谁?女的!
南大情侣多,对对好亲热,单身的咋办?没辙!
开学典礼上,校友来演讲,校歌怎么样?难唱!
新生辩论赛,斗得好精彩,辩的是什么?谈恋爱!
足球联谊赛,大二真不赖,大一怎么样?帅!
浦口真热闹,社团大招新,到底进什么,心协!
校园风景美,生活真够累,郁闷了咋办?咨询呗!
会员大会上,我们来登场,看了怎么样?爽!
三句半相关
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"三句半"本来是舞台上演出的文艺节目,怎么会和教学扯上关系呢?其实,它和很多师生互动极为相像。我们经常可以看到类似的情形。如教师问:"这是什么?"一个学生回答:"这是苹果。"教师问全班学生:"他回答得对不对啊?"全体学生:"对!"这像不像"三句半"呢?这种师生互动方式到底有没有价值,单单从"三句半"的"半"上就一目了然了。既然学生都知道这个答案,那前面教师提出的问题岂不是多此一举吗?以下是读文网小编为大家准备的幼儿元旦三句半台词大全,希望大家喜欢!
在今年的元旦联欢会上,我们演出了一个校园三句半,很多同学没有看到,在此将三句半词奉上,让在家一乐。
校园三句半
锣鼓家伙敲起来
精神抖擞走上台
少了一人怎么办?
—我来(从台侧跑上)!
我们来说三句半,
大事小事胡乱侃,
侃到你来你别喊,
――给钱!
微会部里考试多,
考得大家直哆嗦,
要问这是为什么?
——不说!
涉外中心手机多,
一路走来一路call,
有事无事拿出来,
——联络!
综艺部里美女多,
只能看来不能摸,
要想接近怎么办?
——拍拖!
教务学管通知多,
教学管理勇探索,
学生来了不敢进,
——怕批!
基础部,了不起,
主任多的拿第一,
要问这是啥主任?
——老班!
总务人员不怕苦,
身上沾满泥和土,
个个都是棒小伙,
――瞎说
实验部帅哥真厉害,
一专多能惹人爱,
干完工作回到家,
——炒菜!
在综合部工作真不错,
校长专车咱常坐,
有时还能打个的,
——自费
教学工作不逍遥,
埋头苦干少闲聊,
违犯校纪咋处理,
——枪毙
高辅老师干劲高,
升学重担肩上挑,
苦干实干加巧干,
……有招!
工程学校喜事连,
再多佳音都不嫌,
明年工作超今年,
-—保险!
今天我们迎新年,
校长请咱吃饭店,
五粮液茅台随便喝,
——扯蛋!
三句半相关
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读者朋友大家好,蛇年新春已来到,俺们先来拜个年,新年好!今天说段三句半,不要光看不动弹,还要请您捧个场,鼓掌!小品相声不好说,表演不好会砸锅,今天表演三句半,凑合着看!以下是读文网小编为大家准备的老师三句半台词大全爆笑,希望大家喜欢!
1庆祝元旦搞联欢,少男少女笑开颜,校长亲自来参加——添乱!
2联欢会上齐翩翩,老师同学尽情玩,谁要在这提作业——滚蛋!
3现在衣服真不少,老师也老赶时髦,上穿吊带下牛仔——傻冒!
4考场里头真严肃,左顾右盼求援助,监考老师走过来——逮住!
5放假来的不容易,终于盼到要休息,哪知假期还补课——玩去!
6大扫除时真积极,又擦窗来又扫地,谁要胡乱扔东西——揍你!
7今天作业真不少,有语文来有英语,数学老师又进来——晕倒!
8现在学生没出息,又胆大来又无礼,遇上美眉大声叫——爱你!
9夏天教室没空调,蚊子亲来虫子咬,如果还不装空调——拉倒!
三句半相关
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